Estas Abuelas Tecnológicas...
| Estaba la abuela preparando la cena y aparece el nieto: - ¿Qué haces abuela? - Estoy con la tabla nueva de cortar las verduras, tiene hasta luz! - ¡Noooo! ¡Ese es mi iPad! |
La Factura...
Una muchacha muy bonita entra a una tienda de telas y pregunta:
-Quiero comprar esa tela para hacerme un vestido. ¿Cuánto cuesta?
-Sólo un beso por metro, respondió el vendedor sonriendo.
-Eso está bien-respondió la muchacha. Voy a querer diez metros.
Con expectativa y sorpresa en todo su rostro, el vendedor midió y envolvió rápidamente la tela, a continuación, burlonamente se la alcanzó.
La niña agarró el paquete y señaló a un hombre viejo a su lado.
-El abuelo va a pagar la factura, sonrió.
-Quiero comprar esa tela para hacerme un vestido. ¿Cuánto cuesta?
-Sólo un beso por metro, respondió el vendedor sonriendo.
-Eso está bien-respondió la muchacha. Voy a querer diez metros.
Con expectativa y sorpresa en todo su rostro, el vendedor midió y envolvió rápidamente la tela, a continuación, burlonamente se la alcanzó.
La niña agarró el paquete y señaló a un hombre viejo a su lado.
-El abuelo va a pagar la factura, sonrió.
Herencia..
| Una anciana moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: -Hijita te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches. La nieta sorprendida le dice: -!increíble abuelita! ¿Y dónde tienes ese rancho que no lo sabía? La abuelita le responde: -¡En el Facebook! |
Cuidado! Abuela en el Super...
Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
-Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
-Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
-No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡ESTO ES MIERDA!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
-Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?
-Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
-Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
-No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡ESTO ES MIERDA!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
-Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?
La vejez...
| Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: - Bueno, y ¿cómo va su vida de vejez? A lo cual la viejita contestó: - Pues estamos en tratamiento. - ¿Cómo así? - Pues el trata y yo miento. |
Dos Amigas...
| Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice: - Ahora no te enojes conmigo, se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡No puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre. Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice: - ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo! |
El Abuelo Cumplañero
| En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole las mañanitas, en un momento el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan: - ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo! Y entre todos lo ponen en la posición correcta. Al cabo de un rato se repite la misma situación y todos vuelven a gritar a coro: - ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo! Varias veces se repite el mismo capítulo, hasta que el abuelo dice enojado: - ¡Carajo! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo! |
La Abuelita Nora....
| Una dulce abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente: -¿Sería posible que alguien me informara, como está un paciente? La operadora contesta: -Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está? La Abuelita con su voz temblorosa dice: -Nora Fernández, Cuarto 302 La operadora responde, -Permítame ponerla en espera, mientras hablo con su enfermera para poder informarle. Después de unos 2 minutos, le informa: -Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes. La Abuelita dice, -Que alegría... ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias. La Operadora dice: -Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija? La Abuelita le contesta: -¡No! ¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302! Lo que pasa es que nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres dias que no aparece ... |
El Paciente...
| Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya: - Hola, Cecilia - la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera...! |
La Paciente...
Una Abuela agradable va a ver a su médico.
- Doctor, tengo un pequeño problema con mis gases ...
Aunque debo decirle que no me molestan tanto.
Ellos nunca huelen y son siempre silenciosos.
Con decirle que ya me tiré al menos diez veces desde que estoy en su oficina.
Estoy segura de que no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no apestan .
- Ya veo. Tome estas píldoras y regrese la próxima semana.
La semana siguiente, regresa la anciana.
- No sé lo que me diste , mis gases permanecen silenciosos , pero apestan terriblemente.
- Muy bien- dijo el médico.
Por lo menos ahora hemos resuelto el problema del olfato ,ahora trabajaremos en restablecer su audición.
- Doctor, tengo un pequeño problema con mis gases ...
Aunque debo decirle que no me molestan tanto.
Ellos nunca huelen y son siempre silenciosos.
Con decirle que ya me tiré al menos diez veces desde que estoy en su oficina.
Estoy segura de que no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no apestan .
- Ya veo. Tome estas píldoras y regrese la próxima semana.
La semana siguiente, regresa la anciana.
- No sé lo que me diste , mis gases permanecen silenciosos , pero apestan terriblemente.
- Muy bien- dijo el médico.
Por lo menos ahora hemos resuelto el problema del olfato ,ahora trabajaremos en restablecer su audición.
Abuelas....
Con respecto a nuestras abuelas siempre hemos dicho cosas muy divertidas,por eso aquí tendremos unas escenas chistosas de nuestras queridas abuelas y algunas imagenes cómicas sobre las mismas:
-Papá¿qué es una araña?
-Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas
-¿Cómo la abuela?
-Con más patas
Otro...
Un dia Jaimito y su abuela se van de paseo. Jaimito vio una botella de agua en el suelo, la toma y le dice su abuela:
- Jaimito suelta eso, las cosas del suelo no se agarran.
Jaimito la soltó y siguieron caminando. De repente Jaimito ve una bolsa de plástico en el suelo la toma y le dice su abuela:
- Jamito las cosas del suelo no se agarran.
Jaimito la soltó y siguieron caminando de repente su abuela se cae. Su abuela le dice:
- Jaimito!!! ayudame que me he caído.
Pero Jaimito le responde:
- No,no las cosas del suelo no se toman abuela.
-Papá¿qué es una araña?
-Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas
-¿Cómo la abuela?
-Con más patas
Otro...
Un dia Jaimito y su abuela se van de paseo. Jaimito vio una botella de agua en el suelo, la toma y le dice su abuela:
- Jaimito suelta eso, las cosas del suelo no se agarran.
Jaimito la soltó y siguieron caminando. De repente Jaimito ve una bolsa de plástico en el suelo la toma y le dice su abuela:
- Jamito las cosas del suelo no se agarran.
Jaimito la soltó y siguieron caminando de repente su abuela se cae. Su abuela le dice:
- Jaimito!!! ayudame que me he caído.
Pero Jaimito le responde:
- No,no las cosas del suelo no se toman abuela.
Acerca de Enanos
Esta oportunidad, comenzaremos con Chistes con un objetivo principal...
Siempre estuvieron ahí, aunque muy pocas veces los vemos.
Siempre estuvieron ahí, aunque muy pocas veces los vemos.
Bienvenidos.
Bienvenidos a el portal mágico.
Alguna vez te preguntaste ¿En qué se parece un teatro a un camión?,o ¿En qué se parece una boda a un divorcio?. Las respuestas están al alcance del Mouse.
En esta página vas a encontrar chistes de todo tipo. Desde cosas chiquitas como Enanos, a cosas grandes como Abuelas. De cosas livianas como chistes infantiles, a cosas pesadas como la suegra.
Publicaremos dos veces por semana en nuestra página. Con el mejor contenido de la web.
Y por su puesto pueden comentar y solicitar chistes que prefieran encontrar aquí y que no estén en este sito.
Disfruten.
Alguna vez te preguntaste ¿En qué se parece un teatro a un camión?,o ¿En qué se parece una boda a un divorcio?. Las respuestas están al alcance del Mouse.
En esta página vas a encontrar chistes de todo tipo. Desde cosas chiquitas como Enanos, a cosas grandes como Abuelas. De cosas livianas como chistes infantiles, a cosas pesadas como la suegra.
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Y por su puesto pueden comentar y solicitar chistes que prefieran encontrar aquí y que no estén en este sito.
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